Et encore, je n’étais pas au maximum

Cette photo d’il y a quelques années me fait mal, terriblement mal. Mais il m’est nécessaire de la regarder. Tout comme il m’est nécessaire de regarder la seconde, prise ce matin en partant travailler. J’ai besoin de prendre conscience du volume que j’occupe dans l’espace, mon cerveau ne l’a pas encore réellement intégré.

Je ne sais pas combien je pesais sur cette photo, aux alentours de 105 kilos je pense. J’ai arrêté de me peser à 113 mais je suis sûre que j’ai dû à certains moments frôler les 120+, j’ai déjà été encore plus obèse que sur cette photo.

Je mesure 1m70, j’ai pesé 120 kilos. Y penser, me voir ainsi me déchire.

Aujourd’hui je pèse 50 kilos de moins que quand j’étais au max du max. Aujourd’hui je m’habille en 38-40 contre 54-56. J’ai la masse musculaire et le métabolisme d’une femme sportive de 30 ans.

Cependant je sais que je ne suis pas une mince, je suis une obèse en rémission… Je travaille beaucoup là-dessus. Sur ma perception. Je ne suis plus en colère contre moi. Je ne déteste plus mon corps.

Au contraire, je le respecte, je le remercie de fonctionner si bien après tout ce que je lui ai fait subir. Je pèse moins lourd aujourd’hui que quand j’étais adolescente, je suis infiniment plus dynamique, plus sportive, plus résistante, plus endurante, plus performante dans le travail, j’ai l’esprit plus aiguisé… Finalement je suis la courbe inverse de beaucoup de gens. La plupart ont été minces toute leur vie, et grossissent avec l’âge venant. Cela les rend malheureux car ils ont connu la sensation et le dynamisme de vivre dans un corps de mince.

Moi j’ai toujours été grosse, puis obèse dès un très jeune âge. Et aujourd’hui, à 55 ans, je savoure le bonheur de me sentir bien dans mon corps. Je découvre des fonctions musculaires, des sensations complètement inédites. Je m’émerveille de cette sensation de légèreté, de ne plus être essoufflée, de ne plus transpirer même s’il fait 30 degrés. Et tant de petites choses que je n’ai jamais connues en étant obèse.

Alors laissez-moi me réjouir… Ce n’est pas à vous que je dis ça, c’est ce que je pense chaque jour quand j’entends les réflexions de ceux qui me voient changer physiquement, et me sentir si bien que ça transparaît sur mon sourire…

Pour cela le monde du travail est relativement impitoyable. Comme je ne raconte pas ma vie, beaucoup se chargent de l’inventer. J’ai un cancer en phase terminale, j’ai été opérée d’un by-pass… Et pas un jour sans que quelqu’un ne me dise que j’ai une chance incroyable. Euh… ce n’est pas vraiment de la chance. Chaque matin je me lève à 5h30 pour aller au bureau très tôt, pour en partir à 17h30 et filer au sport. C’est un choix, c’est mon choix, mais ce n’est pas de la chance.

Je n’ai pas maigri d’un coup de baguette magique, mon corps ne s’est pas musclé par l’opération du Saint-Esprit. Parce que chaque soir quand ils me voient quitter le bureau en tenue de sport là ils ne parlent pas de chance, ils disent, oh moi je préfère aller regarder une série sur mon canapé. Chacun fait ce qu’il choisit de faire, mais quand ils me disent le matin que j’ai de la chance, je leur souris et je dis, oui, j’ai de la chance… Je ne perds plus de temps à expliquer, justifier.

Ce qui énerve plus encore mes collègues, c’est quand ils me voient manger. Des salades colorées, dont je me régale. Oui, je me lève si tôt, c’est aussi pour préparer mon déjeuner du midi. Oui ça me prend une demi-heure à 5h30 du matin d’éplucher, couper des légumes pour me faire une jolie salade. Là encore, chacun fait comme il veut. Je me lève à 5h30, arrive au bureau à 7h30, vais au sport, rentre à 19h30-20 heures. Et alors ? Et ils me voient manger à l’occasion un pain au chocolat, un gâteau quand il y a un pot, et là ils me disent, tu vois toi aussi tu manges des trucs qui font grossir mais t’arrêtes pas de maigrir et de te muscler, c’est la preuve que tu es opérée d’un by-pass ou que tu es malade. Et là encore, je leur souris…

Ils n’ont pas la moindre idée de l’énorme travail psychologique que je fais sur moi pour changer mon comportement alimentaire, mais ce n’est pas ça le plus compliqué. Je travaille aussi sur la confiance en moi, sur la capacité à être imperméable à ce que l’on dit ou pense de moi, sur le fait d’accepter mon hypersensibilité et d’en faire une force…

Personne ne sait quand j’arrive en souriant le lundi matin, que mon dimanche, à me lever à six heures, prendre le train pour aller m’occuper de mes parents m’a brisé le coeur et fatiguée… Je les écoute raconter leur week-end, je souris, et c’est bien ainsi. bref, je m’égare.

Aujourd’hui je regarde ces deux photos si différentes, qui pourtant sont « moi ». J’accepte celle que je suis, et surtout celle que j’ai été. Aujourd’hui, je suis juste moi, corps et esprit réconciliés, je suis sur le chemin de l’apaisement. Et ce chemin est beau, tortueux mais beau, c’est le mien, c’est ainsi. Je vais vous expliquer au fil des jours pourquoi cette fois n’est pas comme les autres. Car j’ai déjà fait des régimes, maigri… puis regrossi… puis remaigri… puis regrossi. Aujourd’hui tout est différent, car le changement est bien plus profond qu’une simple transformation physique.

La vie a mis Paul sur mon chemin. Ou mon ange-gardien. Ou je ne sais quoi, mais avec lui, je construis tellement plus qu’une masse musculaire… Allez zou je vous dis à demain. Prenez soin de vous.